Eine wirklich schwierige Angelegenheit, soweit hab ich das schon mitbekommen!
Nun war doch meine Mama endlich fertig mit der tollen Seite für die spanischen Katzen, da geht auf einmal ihr Netbook-Ding kaputt. Die Buchstaben die sie gedrückt hat, sind einfach nicht erschienen. Dafür aber eine Reihe anderer lustiger Zeichen. Für mich nicht so schön, weil ich hier nicht weiter schreiben konnte, aber für Mama ein absoluter Weltuntergang. Die Reaktionen und Emotionen die dabei auftraten, erreichten dabei eine erstaunliche Bandbreite. Für euch habe ich sie mal zusammengefasst:
Phase 1: Ein Problem taucht aufAtmen! Das sagt Mama dann zumindest sehr oft. Und in der Tat, sie atmet dann sehr viel und gut hörbar. Allerdings kann sie trotz der vielen Atmerei eine gewisse Anspannung nicht verbergen. Ihr Kiefermuskel ist dann deutlich angespannt. Das konnte ich besonders gut beobachten, weil die Fensterbank neben dem Schreibtisch sehr gemütlich ist. Ein wirklich toller Platz um meine Zweibeinerin zu bestaunen. Jedenfalls dachte sie zu dem Zeitpunkt, dass sie das Problem mit dem Herunterfahren und auskühlen lassen des Gerätes beheben würde. Soweit so gut…
Phase 2: Wie einloggen?
Wenn nach dem Herunterfahren und Auskühlen der Rechner immernoch komische Zeichen anstatt Buchstaben schreibt, wird die hart erkämpfte Zurückhaltung schon auf eine Probe gestellt – wenn man ein Passwort hat. Mit atmen kam sie da nicht mehr so weit. Aufstehen, herumlaufen, den Laptop fragen ob er spinnt, beleidigen weil er nicht antwortet, noch mal aufstehen, alle Tasten mit den Händen runterdrücken, Einloggversuch Nr. 253 starten, wieder aufstehen, atmen, Trinken holen, Rechner beschimpfen, nochmal über die Tastatur drücken, komischen Befehl abbrechen den sie versehentlich eingegeben hat – nach einer Dreiviertelstunde gelang dann das unmöglich erscheinende: sie war eingeloggt. Als kluger Administrator löscht man dann natürlich gleich mal das Password.
Phase 3: Jegliche Zurückhaltung verlieren
Das kommt immer, spätestens wenn man für einen 10-zeiligen Text eine Stunde braucht und die Buchstaben ‚o‘, ‚u‘ und ‚l‘ nur noch mit dem Befehl ‚Strg+V‘ einfügen kann (Sonderzeichen sei Dank!). In Phase 3 steht gut lesbar – BETRETEN DES ZIMMERS AUF EIGENE GEFAHR! – auf der Stirn des Leidensdosis. Wer das ignoriert ist selber Schuld! Papa hat es ignoriert, aber nur einmal. Wahrscheinlich hat er da selber erkannt, dass es keinen Sinn macht mit einer aufgebrachten Freundin zu diskutieren. Eigentlich macht es nie Sinn mit einer Frau zu diskutieren, aber wenn ihr Laptop kaputt ist grenzt es schon an Wahnsinn. Über den Inhalt eines solchen Versuches möchte ich mich aber in Schweigen hüllen. Ich will ja nicht indiskret sein. Obwohl ich nicht ganz ausschließen kann, dass ich die Sache noch etwas verschlimmert habe. Jedenfalls schien sie nicht besonders begeistert zu sein, dass ich auch mal auf der Tastatur rumgehauen habe. Wollte ja nur helfen, schließlich hat sie das ja auch die ganze Zeit gemacht. Aber gut, sie haut bestimmt anders als ich.
Kurz nachdem sie einen neuen Laptop hatte, haben sich Mama und Papa über Gewaltspiele unterhalten. In den Medien hieß es ja, diese Spiele würden gewalttätig machen. Mal davon abgesehen dass Mama da wohl eine niedrigere Tolleranzschwelle hat, war Papa anderer Meinung als der Nachrichtensprecher. Er meint: „Wer glaubt dass diese Spiele aggressiv machen, ist noch nie bei Mario Kart kurz vor dem Ziel auf einer Bananenschale ausgerutscht!“
Liebe Maunzer an alle die geduldig gewartet haben,
euer Technik-Hooki
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